etmol

1. Стихи Ренаты Мухи.. Вообще, ее стишки подразумевают незамысловатые варианты с картинками, типа:
   

   По длинной тропинке
   Немытая Свинка
   Бежит
   Совершенно одна.
   Бежит и бежит она,
   И вдруг
   наступила на кучу говна.
   

2. Галчинский. Фарландия. Рипол классик/Вазарах. М., 2004.
   

   На редкость всё нескладно. Фигурирует филосов Антистен. Часть слов, кажется, забыли перевести. Сами после такого читайте переводы с живых языков.
   

Tragiczny koniec mitologii

Театрик «Зеленый Гусь»
имеет честь представить
созданный Автора пером жестоким
«Трагический конец мифологии»

Л и ц а:
ЛЕДА — законная супруга Тиндарея,
ЗЕВС — известный эротоман,
& СКОВОРОДКА.

Леда: Зевесе, ах!

Зевс (мрачен, сковородка укрыта в фалдах хламиды): И дальше что?

Леда: Зевесе, ах, как ты был красив в обличье лебедя. Так меня целовал! Так меня целовал!

Зевс: И дальше что? Хватит лирики! Я задаюсь вопросом, где эти яйца и сколько их штук.

Леда: Тут они, любимый. Три штуки. Ровно три. Всё как в учебнике мифологии древнего мира. И последовательность событий та же. Сперва ты превратился в лебедя. Потом та ночь в Закопане. А теперь еще мгновенье и из трех яиц вылупятся трое наших мифологических деток: Кастор, Полукс и Елена.

Зевс (оч. мрачен; манипулирует сковородкой, скрытой в фалдах хламиды) Хватит! (Вынимает из-за пазухи сковородку, приносит электроплитку и из трех мифологических яиц стряпает реалистическую яичницу с зеленым луком.)

Леда: Что ты сотворил, несчастный?

Зевс: То что подсказала мне совесть моего, Зевесова, желудка. Ты кретинка, о, Леда. Неужели ты не понимаешь, что с Кастора и Полукса пользы никакой, а что до Елены, то последствия известны: троянская война. А войн нам уже абсолютно достаточно. (Делает яичницу.)

ЗАНАВЕС
падает.

1949

Источник.

Żona Lota

театрик "Зелёный Гусь"

имеет честь представить

"ЛОТОВУ ЖЕНУ"



у ч а с т в у ю т:

ЛОТ и ЛОТОВА ЖЕНА

ЛОТОВА ЖЕНА:

Ах, муж мой, я прошу открыть мне в разговоре,
сколь времени ещё пылать сией Гоморе.

ЛОТ:

(выходя из пылающей Гоморы):
Не знаю, ибо то на небесах решат,
А ты, смотри ж, жена, не повернись назад.

ЛОТОВА ЖЕНА:

Но почему? Тиран! Решу, как захощу,
и взор свой в сторону любую обращу.

(назло оглядывается, и в наказание застывает, как известно,
превращённая в соляной столб)

ЛОТ

(пробует):

Соль, подлинная соль! Виват. По размышленьи
готов уж я принять разумное решенье!

(растворяет жену в походном блюдечке и выливает, как говорится, "за окно")

З А Н А В Е С

ЛОТ

(радостный выходит из-за занавеса):

Наконец-то, господа, покой.

1947

---

Из.

Straszna rozmowa Gżegżółki z duchem

ТЕАТРИК

"ЗЕЛЁНЫЙ ГУСЬ"

имеет
честь
представить

"СТРАШНЫЙ РАЗГОВОР
ГЖЕГЖУЛКИ
С
ДУХОМ"

Д е й с т в у ю щ и е    л и ц а:    Гжегжулка и Дух

Д е к о р а ц и и:   Сенаторская Зала замка Вавель.

ГЖЕГЖУЛКА: Что слышно?

ДУХ: Ничего.

ГЖЕГЖУЛКА: Порядок.

З А Н А В Е С

1946

---

Перевод сделан из оригинала, всем-всем, далеким и близким.

Żarłoczna Ewa

ТЕАТРИК
**ЗЕЛЁНЫЙ ГУСЬ**

имеет честь представить

«ПРОЖОРЛИВУЮ ЕВУ»



участвуют:

Змей, Адам и Ева


ЗМЕЙ
(подавая Еве яблоко на подносе):
Откуси и дай Адаму.

АДАМ
(орёт):
Дай кусить! Дай кусить!

ЕВА
(съедает всё яблоко)

ЗМЕЙ
(поражённо):
Что ж теперь будет?

АДАМ:
Плохо. Вся Библия насмарку.


З а н а в е с

1946

---

Прекрасный исходник тут.

Gżegżółka w roli psa

ТЕАТРИК

«ЗЕЛЁНЫЙ ГУСЬ»


имеет
честь
представить


«ГЖЕГЖУЛКУ В РОЛИ ПСА»

Участвуют:
ГЖЕГЖУЛКА — молодой ангелолог
ГРАФИНЯ Г. КОЧЮБИНЬСКА
и ДВЕ ТОРГОВКИ

сцена I

ГЖЕГЖУЛУКА
(себе):
О, бедный я. Электричество отключили, свечка сама погасла, ванная испортилась, туалет нечинен, пожалста, господа — о! А на ужин осталось мне одно яичко без скорлупки (прописью: без скорлупки), потому как скорлупку пожертвовал я неимущему, чтоб тот мог из неё сделать на ёлку карлика с бородкой, и продать его пьяному за значительную сумму милых денежек. Т.о. положение моё — безвыходно. Но я знаю, что делать. Говорила улитка с одним глазом, что есть у Гжегжулки разум. Наймусь-ка я к одинокой графине Герменгильде псом. Буду лаять, буду гавкать, давать лапу, а за то иметь буду от графини полное содержание, подушку и ошейник. Смелей, Гжегжулка. К графине. К графине.

сцена II

Прелестное утро. Графиня Герменгильда выгуливает на поводке Гжегжулку по Суконной улице.

ОДНА ТОРГОВКА ДРУГОЙ ТОРГОВКЕ:
Погляди, какого милого юношу выгуливает графиня Герменгильда.

ГЖЕГЖУЛКА
(вдруг вспоминает, что он пёс):
Гав-гав!
(останавливается у фонарного столба)

ГРАФИНЯ:
(падает в обморок)

ГЖЕГЖУЛКА:
(в последствии теряет место)

между тем

З А Н А В Е С

весьма стыдливо падает

1946

---

Оригинал..

Очаг угасший/ Kominek zgasl

театрик «Зелёный Гусь»
имеет честь представить

драму
из жизни высших сфер общества
пн.
«К А М И Н  П О Т У Х»

Участвуют:
БАРОН
БАРОНЕССА
и ВЕРНЫЙ, ОН ЖЕ, ЦИНИЧНЫЙ СЛУГА

М е с т о    д е й с т в и я: индийская зала

В р е м я    д е й с т в и я: полночь

БАРОН: Руки у тебя как лёд, Идонька.

БАРОНЕССА: Потому что ты превратил меня в труп, Игнацы! Восемь лет употребляешь ты спиртные напитки с шантрапой, позволяя себе не помнить обо мне, твоём нравственном и психологическом очаге. Взгляни на этот камин.

БАРОН: (глядит)

БАРОНЕССА: Так же как угас в нынешний день он...

БАРОН: Кто?

БАРОНЕССА: Не кто, а что. Моя любовь. Комин потух.

БАРОН: Идонька, прости!
(падает на колени)

БАРОНЕССА: О, нет! Пусть Бог прощает тебя, бедный Игнацы. Я уже не могу прощать.
(нечаянно садится на электрический звонок)

ВЕРНЫЙ СЛУГА: Госпожа звонили?

БАРОНЕССА: Нет. Но ты можешь войти, Панфутий. Будь же и ты свидетелем моей трагедии. Видишь, всё во мне уж перегорело.

ВЕРНЫЙ СЛУГА:
(подходит к комину)
Дрова сырые, холера их дери, госпожа баронесса.


З А Н А В Е С

1947

---

В оригинале пьеса называется Kominek zgasł и этот оригинал можно прочесть здесь.

Wesele w K.

ТЕАТРИК

«ЗЕЛЁНЫЙ ГУСЬ»


имеет честь представить



« С В А Д Ь Б У
В  К У Р П Я Х »

Участвуют:

МОЛОДОЙ
МОЛОДАЯ
и СЕМЬ СВАДЕБНЫХ ГОСТЕЙ

С ц е н а: свадебно украшенный сельский альков. Полно бутылок с водкой. В окно светит старопольский месяц.

МОЛОДОЙ

(нахмурясь):

Сейчас тебе могилу вырою,
ты мне более не милая.

МОЛОДАЯ

(поражена):

Да когда такое было,
выпей валерьянки, милый!


МОЛОДОЙ:
Валерьянки я не пью
пулей я тебя прошью!

(прошивает Молодую пулей на вылет)

СЕМЬ СВАДЕБНЫХ ГОСТЕЙ: (выбегают и приканчивают Молодого, за чем следует сведение личных счётов, оканчивающиеся массовым установлением контактов с тнз. загробным миром)

СВЕРХ ПРОГРАМЫ

Живая картина: девять свадебных трупов.

З А Н А В Е С:

из педагогических соображений, дабы изменить традиции празднования свадеб в родимых весях, не падает.

1946

---

Оригинал можно прочесть тут, во-первых, чтобы оценить его превосходство, во-вторых, чтобы исправить ошибки переводчика.

Zaręczyny Gżegżółki

ТЕАТРИК "ЗЕЛЁНЫЙ ГУСЬ"

имеет честь представить

« П О М О Л В К У

Г Ж Е Г Ж У Л К И »

участвуют:

МАМА — изысканная, но глухая как пень дама
ПТЫСЯ — девушка, её дочь
ГЖЕГЖУЛКА — вьюноша, исполненный достоинств

сцена I

ГЖЕГЖУЛКА (на коленках): Ты же знаешь, Птыся, что я полюбил тебя с первого взгляда. Взор твой как солнечный луч вошёл в моё сердце, легкие мои
начали работать энергичнее, мои бедные почки наполнила небесная музыка, а печень начала наконец функционировать.

Пауза.

Птыся, будь моей женой.


ПТЫСЯ: Не говорю: нет, но сперва вы должны поговорить с мамой. Только помните, что мама слаба на ухо и поэтому не следует разговаривать с ней шёпотом.

ГЖЕГЖУЛКА: Клянусь Юпитером! Я буду рычать как лев!

сцена II

ГЖЕГЖУЛКА (рычит): Добрый день!

МАМА: Нет, не умею я ездить на велосипеде.

ГЖЕГЖУЛКА: Я полюбил вашу дочь с первого взгляда.

МАМА: Несомненно, у телевидения большое будущее.

ГЖЕГЖУЛКА: И если бы вы, о благодетельница, захотели мне довериться и передать свою дочурку в мои надёжные руки!..

МАМА: Естественно, Хенрик Ладош* лучший чтец-декламатор обоих
полушарий.

ГЖЕГЖУЛКА: Спасибо! До свидания!

МАМА: Простите, у меня свой.

сцена III

ГЖЕГЖУЛКА: (катострофически охрипнув): Рррррмррррррррр**.

ПТЫСЯ: Что?

ГЖЕГЖУЛКА: Рррррмррррррррр.

ПТЫСЯ: Ничего не понимаю.

ГЖЕГЖУЛКА: (до некоторой степени мрачнея): Она меня не понимает. Я не понимаю маму. Но однако ж мы должны до чего-то договориться. Птыся, не смотря ни на что, я буду любить тебя до гробовой доски.

(рабочие сцены вносят гробовую доску
и огромное красное сердце)

ПТЫСЯ и ГЖЕГЖУЛКА:

(дуэт на фоне огромного красного сердца):

Если связь сердец узаконить,
Будет сердце одно, а не два,
Как поведал один японец:
Цукинодо цу-ки-но-да-а.

З А Н А В Е С

1946

---

* См. примечание к «Гамлету & Официантке».

** Прим. переводчика. Русское р — чуть более долгое, чем польское, поэтому 15 польских «р» переданы 14 русскими «р».

^{Примечание без звездочки} Можно прочесть чудесный оригинал пнз Zaręczyny Gżegżółki.

h&k

ТЕАТРИК "ЗЕЛЁНЫЙ ГУСЬ"

имеет честь представить
пьесу
из жизни краковской интеллигенции
пн.

"ГАМЛЕТ & ОФИЦИАНТКА"

Действующие лица:
ГАМЛЕТ — принц Датский
ОФИЦИАНТКА — такая женщина

ХЕНРИК ЛАДОШ — без комментариев
и АДСКИЙ ПЁТРУСЬ — свинья

М е с т о д е й с т в и я: Забегаловка "На выщипаных бровях".
В р е м я д е й с т в и я: Неопределённое.


ГАМЛЕТ
(басом):
Что бывает?

ОФИЦИАНТКА:
Всё.
(отстёгивает брошку и снимает обувь)

ГАМЛЕТ
(сопрано, решительно):
Да нет. Этот вопрос отложен на вторник. Я спрашиваю, что
бывает в смысле выпить.


ОФИЦИАНТКА: Кофе, чай.

ГАМЛЕТ
(лирическим тенором):
В таком случае кофе. Нет. Чай. Нет. Кофе. Нет. Чай. Нет.
А может всё-таки чай? Нет. Кофе. Кофе. Чай. Чай. Кофе.
Кофе. Кофе. Кофе.

(пауза; лёгкое затемнение; меццосопрано):
Чай!

ОФИЦИАНТКА: А может кофе?

ХЕНРИК ЛАДОШ: А может чай?

ГАМЛЕТ:
(умирает от нерешительности и заворота кишок на
крутом повороте истории)


АДСКИЙ ПЁТРУСЬ: Макаберно. Женщину жалко.
(пишет белым, решительным мелом на чёрном гробу Гамлета:
Г А М Л Е Т  И Д И О Т)

з а н а в е с

1948

---

Прим. переводчика: Хенрик Ладош (1902-1979) актер, чтец-декламатор с узкой, как утверждает Википедия, специализацией на детских сказках. В историю вошел вицедиректорством Варшавской школы драматического театра кукол и многолетней дружбой с Галчиньский. Лучшие театральные роли: в "Нагорной проповеди" — умирающего, в "Плебесците" — втрого работника, а в "Двух пекарях" — исполнил главную роль первого пекаря.

Оригинал дивной пиесы Hamlet & kelnerka доступен тут.

potop

Театрик

Зеленый Гусь

имеет честь представить

"ПОТОП НЕУДАВШИЙСЯ ИЗ-ЗА ЗИМЫ"

Участвуют:

НОЙ
ЖЁНЫ НОЯ
ДЕТИ НОЯ
и НОЕВО ЗВЕРЬЁ

НОЙ: Уважаемые граждане!

НОЕВО ЗВЕРЬЁ: Пожалуйста, покороче.

НОЙ: Уже кончаю. Однако же, как я уже сообщал, наше библейское
положение безвыходно. Воды, как видите, замёрзли, и ковчег стал бессмыслицей. Согласны ли вы переделать ковчег в сани?

ЖЁНЫ И ДЕТИ НОЯ
(притопывая от мороза):
У-гу! Согласны.

НОЙ:
(переделывает ковчег в сани, прицепляет колокольчик и всё общество
въезжает на гору Арарат)

З А Н А В Е С
1947

---

Оригинал пиесы Potop.

Sylwester

Театрик "зелёный гусь"
имеет честь представить
представление
под назв.
"ПЕЧАЛЬНЫЙ НОВЫЙ ГОД
ПРОФ. БОНЧИНЬСКОГО
С ВЕСЁЛЫМ КОНЦОМ"

у ч а с т в у ю т:

ПРОФ. БОНЧИНЬСКИ - заслуженный ангелолог
АДСКИЙ ПЁТРУСЬ
и СЕРАФИМ

с ц е н а: Заметённая снегом варшавская улица.
в р е м я: Новогодняя ночь.

ПРОФ. БОНЧИНЬСКИЙ
(держится за фонарный столб по причине сильного ветра):
Адский Пётрусь, ты тут?

АДСКИЙ ПЁТРУСЬ:
Тут, сударь.

ПРОФ. БОНЧИНЬСКИЙ:
Видишь, все нас бросили. Герменгильда сбежала с пожарным. Пёс Фалик лежит в больнице. Ослик Порфирион в запое третьи сутки. Гжегжулка свихнулся на премьере "Святок" акурат, скотина, под самое Рождество Христово. Остались мы, Пётрусь, одни. Одни. Ох!

АДСКИЙ ПЁТРУСЬ:
(также рыдает)

СЕРАФИМ:
(слетая с горки)
Здорово, ребяты!

ПРОФ. БОНЧИНЬСКИЙ и АДСКИЙ ПЁТРУСЬ
(вместе):
Здравия желаем, ваш ангельское благородье!

Тут происходит некоторый диалог, и совершаются вещи, понять которых не может даже сам автор.

З А Н А В Е С
1947

Прекрасный подленник нпз Smutny sylwester prof. Bączyńskiego z wesołym końcem также можно прочесть.

Пиеса, открывающая представления самого маленького в мире театра "Зеленый Гусь"!

ТЕАТРИК "ЗЕЛЁНЫЙ ГУСЬ"
имеет честь представить

"ЗЕВЕСОВУ ЗАТЕЮ"

Действующие лица:

ЗЕВС, ЛЕДА,
и ВЕСЬ СОСТАВ САМОГО МАЛЕНЬКОГО В МИРЕ ТЕАТРА

ЗЕВС: Поведай мне, прекрасная Леда, отчего ты не отвечаешь на мои призывы?
ЛЕДА: Оттого, что ты жалкий старикашка.
ЗЕВС: Подожди-ка! (превращается в золотой дождь) Правда, мило шумит?
ЛЕДА: Халтура. Банально и занудно. Байки о золотом дожде обошли уже все учебники, пособия и хрестоматии по мифологии.
ЗЕВС (смущённо): Действительно. Ну, а как насчёт быка? (превращается в быка)
ЛЕДА: О, бедный Зевс, --- и этот номер залежалый. В виде быка ты умыкал Европу.
ЗЕВС: Точно. (плачет)
ЛЕДА: (к Публике): Жаль мне его. Крайняя скудость воображения. (к Зевсу)
Ну, Зевсик, выше нос! Попробуй-ка что-нибудь ещё. В жизни нужно всё попробовать.
ЗЕВС (пробует превратиться в орла): О!
ЛЕДА: В баню. Миф про орла — это миф с вот такой бородой!
ЗЕВС: Эврика! Знаю! Придумал! Будешь моей!

(превращается в Зелёного Гуся)

ЛЕДА: Ну наконец-то! Приди в мои объятья! Ох!

(сносит яйцо, из которого вместо Елены и Кастора с Поллуксом вылупляются:
Герменгильда Кочубиньска,
Алоизий Гжегжулка,
Пёс Фалик,
Ослик Порфирион,
Адский Пётрусь
и в конце проф. Бончиньский)

ПРОФ. БОНЧИНЬСКИ: И именно таков, дамы и господа, генезис Театрика "Зелёный Гусь", САМОГО — МАЛЕНЬКОГО — ТЕАТРА — В МИРЕ — ПРЕМЬЕРА — КАЖДОЕ — ВОСКРЕСЕНИЕ

з а н а в е с
1948

---

А вот и оригинал бесподобной пиесы Константы Идельфонса Галчинского Pomysł Zeusa

Dziwny kelner

---

Театрик «Зелёный гусь»
имеет честь представить

---

«СТРАННОГО КЕЛЬНЕРА»

---

У ч а с т в у ю т:
СТРАННЫЙ КЕЛЬНЕР
ПОСЕТИТЕЛЬ I
ПОСЕТИТЕЛЬ II
и ПОСЕТИТЕЛЬ III

CТРАННЫЙ КЕЛЬНЕР:
Вам счёт?

ПОСЕТИТЕЛЬ I:
Баранья отбивная.


СТРАННЫЙ КЕЛЬНЕР:
Отбивная баранья двести.
Водки не было?

ПОСЕТИТЕЛЬ I:
Водки не было.

СТРАННЫЙ КЕЛЬНЕР:
Водки не было пятьсот.
Пиво?

ПОСЕТИТЕЛЬ I:
Пива не было.

СТРАННЫЙ КЕЛЬНЕР:
Пива не было шестьсот, отбивная двести, восемьсот, спасибо.

(к Гостю II):
Язык под соусом с хреном?

ПОСЕТИТЕЛЬ II:
Яичница на три.

СТРАННЫЙ КЕЛЬНЕР:
Язык под соусом с хреном не было двести пятьдесят, яичница на три двадцать девять, шампанского не было шесть тысяч, итого 6349, спасибо, всего вам доброго.

ПОСЕТИТЕЛЬ III:
(встаёт и при помощи дубовой трости проделывает дыру в голове Странного
Кельнера)

СТРАННЫЙ КЕЛЬНЕР:
Дыра в голове восемьсот пятьдесят, отбивнвая свиная двести, всего тысяча пятьдесят, пива не было сто, тысяча сто пятьдесят, спасибо, всего вам доброго.
Моё почтение.

З а н а в е с

1946

---

Перечитайте по-польски кто хочет.